Как просить мужчину?

Как просить мужчину?

Каждая из нас хочет, чтобы мужчина баловал ее и исполнял желания. Если не все, то многие.

Существуют восемь основных правил, как нужно просить мужчину о чем-то, чтобы он действительно захотел это сделать.

Каковы же секреты «говорения» на мужском языке?

1. Нужно просить достаточно прямо и четко формулировать просьбу. Часто мы говорим намеками, но, к сожалению, мужчины не умеют читать мысли, и женщины за это на них обижаются. А мужчины, соответственно, обижаются на женщин за то, что те сами не знают, чего хотят. Есть хорошее упражнение. Вы говорите вслух: «Я хочу, чтобы…», и четко формулируете, чего именно вы хотите. Сначала сформулируйте это для себя с уточнением: где, когда, как и при каких условиях вы хотите это получить. Например: «Я хочу отдохнуть в такой-то стране, в таком-то месяце, потратив деньги только на сувениры». Таким образом, вы формулируете для себя результат. 

2. Просить мужчину, когда он в хорошем настроении. Следует верно выбрать ситуацию. Хорошо, если в тот момент, когда вы просите, мужчина пребывает в хорошем настроении. Но если он чем-то расстроен, необходимо выслушать или успокоить и только потом что-то просить. 

3. Покажите ему его выгоду. Почему ваша просьба будет выгодна мужчине? Что он получит, выполнив вашу просьбу. А выгода эта точно есть, иначе мужчина вряд ли соглашался бы делать то, что ему не выгодно или то, что для него не важно. У нас в отношениях всегда есть некий баланс. Мы даем и получаем. Например, вы хотите, чтобы ваш мужчина поехал с вами отдыхать. Вы можете сказать: «Дорогой, я что-то подустала и хочу поехать в отпуск. Ты тоже последнее время выглядишь не очень, тебе стоит отдохнуть и набраться сил. А еще там, куда мы поедем, будет возможность понырять с маской, ты так это любишь»… Если вы не будете проговаривать его выгоду, он сочтет, что эта ситуация выгодна только лишь вам и ваша задача — «заманипулировать» его. Конечно, он будет сопротивляться, иногда просто из упрямства.

4. Радоваться, когда мужчина выполняет просьбы. Когда вы просите о чем-то мужчину, важно проявлять эмоции, когда он делает какие-то шаги к этому, а не просто только соглашается. Когда вы искренне радуетесь, мужчина будет счастлив, что делает вас счастливой, а ведь это тоже одна из его целей.

5. Каким голосом просить? Лучше, если ваша интонация будет очень нежной, как ребенок просит какую-то игрушку. Мужчины не любят, когда женщина просит что-то жестко и требовательно, у них возникает ощущение, что это не просьба, а требование по отношению к нему. Просить капризным голосом тоже не стоит — высокий тембр мужчин раздражает!

6. Если вы о чем-то попросили, не делайте это сама. Например, вы попросили его помыть посуду и видите, что прошло 15 минут, а мужчина продолжает с журналом в кресле,  тогда вы обиженно идете на кухню и все делаете сами. Это ошибка! Мужчина подумает, что если вы и сами могли это сделать, зачем тогда просить? Это нелогично с точки зрения мужчин. И в будущем он скорее подождет, чем будет делать. Не нужно подкреплять такое поведение. Если вы что-то просите, и он соглашается, предоставьте ему такую возможность это сделать.

7. Если мужчина согласился выполнить какую-то вашу просьбу, то не контролируйте его, как он это выполняет. Например, вы попросили мужчину заняться организацией ваших выходных. Не стоит дергать его каждую минуту и спрашивать, придумал он что-то или нет. Дождитесь, когда он сам вам об этом скажет.

8. И самое важное правило – всегда имейте в виду возможность отказа. Если вам мужчина откажет в чем-то, это не должно для вас быть трагедией и потерей. Каждый имеет право отказать другому. Всегда просите мужчину с таким внутренним посылом — вы знаете, что он может вам отказать, но если он согласится это сделать, то он может сделать вас счастливой. Не пытайтесь манипулировать и любыми путями все равно добиваться своего от мужчины. Ваши отношения от этого уже не будут такими глубокими.

Таковы восемь правил. Еще имейте в виду, что в некоторых ситуациях мужчине нужно время на «на подумать» и торопить события не нужно. В любом случае, просить нужно учиться и помнить, что мужчины не умеют читать мысли.

Радость и счастье

Есть такая притча. У одной женщины была дочка. Допустим, Манечка. Как-то раз девочка играла на улице, и началась сильная гроза. Все дети разбежались по домам, наелись сладкого и сели бояться у окна. Тут Манечкина мама почувствовала какой-то дискомфорт – конфеты не тронуты, и никто не визжит от страха. Она бросилась в ночь искать дочь и нашла ее в поле. Промокшая насквозь девочка, счастливо хохоча, скакала под дождем в сполохах молний. Каждый раз, когда всё вокруг освещалось, она поднимала голову и трехзубо улыбалась.

- Манечка, - осторожно спросила мама. – Неужели тебе не страшно?

- Ты что! - удивилась Манечка. - Смотри – я танцую, а бог меня фотографирует!

Автор притчи в задрапированной форме как бы говорит нам, простым землянам: кому гроза, а кому фотосессия. И не надо лезть с советами. Счастье бывает банкой пива, касанием рук и взлетом акций макаронной фабрики. По человеку не всегда угадаешь, чего ему надо, чтобы войти в обитель блаженных. Может, Роман Абрамович скоростным лифтом попадает на седьмое небо, когда из Чукотки привозят первую морошку? А Михаил Прохоров спит и видит себя веселым рикшей на улицах Калькутты? Глядя со стороны, и не скажешь, а вдруг?

Я знавал водителя-дальнобойщика, его рай наступал, когда он после рейса вечером усталым странником входил в дом, а там пельмени плавают в дымящейся тарелке наперегонки с рубленой зеленью (укроп, петрушка, зеленый лук, кинза). Но день своего приезда никогда не сообщал, счастье - в неожиданности.

Жена в надежде на похвалу две недели ужинала пельменями, всё ждала: войдет Он, а на столе - Они. Потом срывалась – жарила курицу, а тут муж-дальнобойщик нетерпеливо барабанит в дверь. Бедная женщина прятала курицу, как любовника, куда попало, и метала кастрюлю с водой на плиту. Муж орал в замочную скважину: «Открой, я всё знаю!», и соседи при встрече улыбались им особенно широко.

Другой мужчина с расшатанной психикой и дипломом стоматолога, входя в тайгу, уж простите за тавтологию, входил в райские кущи. Его счастье простиралось под звездным небом на тысячи километров. Жена, одинаково понимавшая в зубах и бриллиантах, умоляла не брать ее с собой. Она боялась менять трехкомнатную квартиру на вместительную палатку, даже на время. Но муж был непреклонен – если ему хорошо, грех этим не поделиться с близкими. Чужие странности – придурь, свои – милые причуды.

Сколько бы продолжались эти женские страдания с туристом-деспотом, неизвестно. Однако тут на выручку приполз скромный таежный клещ. Он впился романтичному стоматологу в шею, и тот, увидев «нахлебника» в зеркало, бегал между сосен, что-то неразборчиво крича. Про энцефалит, прививки и такую-то мать. Всё закончилось благополучно, но в тайгу эта семья больше ни ногой, а отдыхает на средиземноморских пляжах. Как и хотела женщина, понимающая в зубах и бриллиантах.

Жизнь постоянно напоминает нам, заглядывающимся на чужое: от чего одному хорошо, другому – несварение желудка и душевная травма на всю жизнь. Если примерить на себя постороннее счастье, можно легко и просто свихнуться. Математик Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, отказался от миллиона долларов премиальных. Весь мир говорит: бери, ты чего? А он ни в какую. И все забеспокоились: как это, как это, как это? Он нормальный, вообще? Какого рожна ему тогда надо?

Понять же невозможно: деньги - одно из важнейших слагаемых почти всех формул счастья - вынь, и всё полетит к чертовой матери! Перельман же, в придачу к гипотезе Пуанкаре, доказал всем – нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята! А окружающие дружно на этот счет высказались: извините, дескать, мы не согласные, может, он у вас малохольный, а мы жизни из-за него кромсай, что ли? И по-прежнему смотрят на деньги тепло.

Помимо богатства, всем нравится мечтать в тиши о любви, здоровье и красоте. Дальше по поводу списка начинаются серьезные разногласия. Застенчивые подростки воображают свое персональное счастье в виде слабоодетой Джессики Альба на пассажирском месте в красном «Феррари». Огородники оживленно толкуют об урожае и, не поднимаясь с колен, разводят руки, чтобы показать размер. Для пугливых бухгалтеров праздник – это сдача годовой отчетности. Тогда они пляшут в нарукавниках на столах и засыпают там же, прикрывшись от сквозняка нормативными актами. Грудные дети в крупную складку, наевшись молочного, восторженно сучат ножками по сухим пеленкам. Соседи алкоголика-меломана, встречающего полночь с компанией парнокопытных друзей-дегенератов, молятся на тишину. Политики елозят во сне, нащупывая филейной частью должностное кресло. И тэ дэ, и тэ пэ.

Сколько людей – столько и счастья. Сколько счастья – столько и формул.

Я вот написал, поставил точку - и доволен. А вам всё это еще читать. Будьте счастливы!

Сергей Тюнёв